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sábado, 4 de mayo de 2013

QUIERO, PERO NO PUEDO

Hola, ha pasado ya casi un mes desde la ultima vez que escribi, por falta de tiempo, de ganas, de querer contar cada experiencia sobre el tratamiento de este mes y a la vez no saber por donde empezar, en fin todo dio como resultado no escribir por mucho tiempo, pero ya estoy de regreso y espero que esta vez no pase lo mismo. En resumidas cuentas contare como me fue; pues como comente empeze mi tratamiento con fsh, inyecciones subcutaneas de 75 un diaria por 9 dias, al septimo dia fui a revision solo habia dos foliculos de 15 mm c/u,  uno en cada ovario, no se si esto fue bueno o malo pero el dr me receto las tres ultimas ampolletas y al dia siguiente de la ulltima tuve que aplicarme 10,000 UI de HCG, fue lo ultimo y que tuviera relaciones los proximos tres dias al dia de la inyeccion de gonadotrofina,  xq el saldria de vacaciones y no podria seguir monitoreandome, por lo que si no me llega mi peridodo (ojala) que mi hiciera una prueba de embarazo, pero si llega, volver nuevamente a otro ultrasonido, pero despues del dia 20 de mayo que es cuando regresa de vacaciones, porque no hay nadie mas que pueda atenderme, bendito seguro social. En fin, espero en Dios que todo salga bien y no regle, pero lamentablemente creo que este mes tampoco sera asi, porque estos ultimos dias he sentido molestias como las que siento cuando esta por empezar mi periodo.
Lo unico que hasta ahorita me ha dejado este tratamiento es un poco mas de hambre, de sensibilidad y dolor de senos. 
Bueno pasando a otra cosa quiero compartir una carta (es bella) que encontre por ahi, describe perfectamente todo lo que siento y quiero, pero sencillamente no puedo, espero les guste y puedan comentar algo.
Quiero ser madre pero no puedo, soy en cambio una aspirante a mamá.
Quiero concebir un hijo de forma natural con miesposo, en la privacidad de nuestro hogar, rodeados de amor y pasión: de la forma en que Dios pretendió. Pero no puedo.
En cambio un médico, un laboratorio y un tubo de ensayo tratarán de asistir a Dios en lograr nuestra concepción.
Quiero experimentar un retraso de nueve meses, quiero experimentar náuseas matutinas, quiero que mi esposo le hable a mi panza. Quiero sentarme en la sala de espera junto a otras embarazadas sabiendo que soy una de ellas. Pero no puedo.
En cambio, trato de no lucir embarazada para que no vayan apreguntarme. Sonrío a bebés que no son míos. Sufro por amar a alguien que nunca he conocido.
Quiero sorprender a mis padres con un nuevo nieto. Quiero contarles a mi familia y amigos la buena noticia. Quiero que mi vida cambie de un día para otro. Quiero leer Qué esperar cuando estás esperando. Perono puedo.. En cambio, me doy inyecciones. Me hago pruebas de sangre. Veo mis folículos crecer y rezo para que fertilicen mientras mi esposo mira nuestra concepción desde el otro lado de la sala. Leo libros sobreinfertilidad.
Quiero decorar el cuarto del bebé, quiero tener la casa segura para niños, quiero comprar esos adorables, suaves y diminutos conjuntitos.Quiero comprar en esa famosa tienda de bebés, quiero ahorrar dinero para el futuro de nuestro hijo. Pero no puedoEn cambio, imagino una cuna en esa habitación vacía de la casa. Evito las tiendas de bebes. Gastamos nuestro dinero en citas, exámenes y procedimientos de alta tecnología. Gastamos nuestro dinero en un sueño.. y al final nos quedamos con la cuenta bancaria vacía, Nos quedamos con los brazos vacíos.
Quiero compartir mi experiencia con mis amigas embarazadas. Quiero comparar síntomas, quiero ser la invitada de honor en el babyshower. Pero no puedo. En cambio, veo a mis amigas embarazarse tan fácilmente.
Veo sus panzas crecer, concurro a sus baby showers, veo sus fotos y trato de ser buena amiga. Veo sus vidas cambiar y nuestra Amistad cambiar frente a mis ojos.
Quiero sentir contracciones, quiero a mi esposo tomándome la mano y a mi familia esperando en la sala. Quiero pujar, quiero sentir el dolor. Quiero oír el llanto. Pero no puedo.
En cambio, siento un dolor diferente, oigo mi propio llanto, oigo el llanto de mi esposo que hiere más de lo que nunca había imaginado.
Quiero abrazar a mi bebe con lágrimas de alegría corriendo por nuestras mejillas, quiero experimentar el milagro del nacimiento pensando que nosotros lo hicimos pero sabiendo que fue Dios quien lo hizo. Pero no puedo. En cambio, abrazo a mi esposo con lágrimas de dolor corriendo por nuestras mejillas y preguntándonos cuál es el plan que Dios tiene para nosotros y por qué tenemos que pasar por todo esto.
Quiero rezar por una bendición en nuestras vidas, Y rezo mi milésima oración sin respuesta esperando que esta vez Dios me responda. Rezo por un milagro que solo Dios puede darnos. Rezo para que algún día no muy lejano Él nos lo conceda.
Quiero ser madre. Pero no puedo. En cambio, estoy donde Dios quiere que esté, confiando en su plan perfecto, rezando para que me permita cambiar de estatus
De aspirante a Mamá, a aspirante a Buena Mamá.

GRACIAS POR LEER.     :(

1 comentario:

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