FELIZ DIA!!!

Antes que nada quiero desear un Feliz Día de las Madres a todas las mamis que me leen y a las que no también. Me da mucho gusto poder tener y disfrutar todavía a la mía, es la mejor, me quiere (aunque a veces creo no merecerlo), aún y que ya soy grande me cuida, me consiente, me ayuda; ha pasado y sufrido tantas cosas, pero sigue ahí, aún a pesar de como se siente y de que tal vez a veces ya no quiera y/o no pueda, no se rinde, TE QUIERO MUCHO MAMI, perdón por no estar siempre contigo y por no ser la hija que merecías  Se que puedo darte mucho mas de lo que ya he dado, gracias por todo y perdón si te he lastimado, nunca ha sido mi intención.

Dios no me ha dado la oportunidad de ser madre, pero aún así estoy segura que es el mejor regalo que me puede dar, espero poder llegar a serlo y poder compartir con todas las que ya lo son, este maravilloso día, y este deseo no solo es para mi, sino para todas las que estamos en esta gran lucha por ser mamás, Dios Mío ayúdanos y danos esta gran bendición.

P.D. Llegó mi regla y al llegar ella, se van mis ilusiones una vez más, en fin a esperar otro período para nuevo ultrasonido y tratamiento.

FELIZ DÍA DE LAS MADRES!!!

QUIERO, PERO NO PUEDO

Hola, ha pasado ya casi un mes desde la ultima vez que escribi, por falta de tiempo, de ganas, de querer contar cada experiencia sobre el tratamiento de este mes y a la vez no saber por donde empezar, en fin todo dio como resultado no escribir por mucho tiempo, pero ya estoy de regreso y espero que esta vez no pase lo mismo. En resumidas cuentas contare como me fue; pues como comente empeze mi tratamiento con fsh, inyecciones subcutaneas de 75 un diaria por 9 dias, al septimo dia fui a revision solo habia dos foliculos de 15 mm c/u,  uno en cada ovario, no se si esto fue bueno o malo pero el dr me receto las tres ultimas ampolletas y al dia siguiente de la ulltima tuve que aplicarme 10,000 UI de HCG, fue lo ultimo y que tuviera relaciones los proximos tres dias al dia de la inyeccion de gonadotrofina,  xq el saldria de vacaciones y no podria seguir monitoreandome, por lo que si no me llega mi peridodo (ojala) que mi hiciera una prueba de embarazo, pero si llega, volver nuevamente a otro ultrasonido, pero despues del dia 20 de mayo que es cuando regresa de vacaciones, porque no hay nadie mas que pueda atenderme, bendito seguro social. En fin, espero en Dios que todo salga bien y no regle, pero lamentablemente creo que este mes tampoco sera asi, porque estos ultimos dias he sentido molestias como las que siento cuando esta por empezar mi periodo.

Lo unico que hasta ahorita me ha dejado este tratamiento es un poco mas de hambre, de sensibilidad y dolor de senos. 

Bueno pasando a otra cosa quiero compartir una carta (es bella) que encontre por ahi, describe perfectamente todo lo que siento y quiero, pero sencillamente no puedo, espero les guste y puedan comentar algo.

Quiero ser madre pero no puedo, soy en cambio una aspirante a mamá.
Quiero concebir un hijo de forma natural con miesposo, en la privacidad de nuestro hogar, rodeados de amor y pasión: de la forma en que Dios pretendió. Pero no puedo.
En cambio un médico, un laboratorio y un tubo de ensayo tratarán de asistir a Dios en lograr nuestra concepción.
Quiero experimentar un retraso de nueve meses, quiero experimentar náuseas matutinas, quiero que mi esposo le hable a mi panza. Quiero sentarme en la sala de espera junto a otras embarazadas sabiendo que soy una de ellas. Pero no puedo.
En cambio, trato de no lucir embarazada para que no vayan apreguntarme. Sonrío a bebés que no son míos. Sufro por amar a alguien que nunca he conocido.
Quiero sorprender a mis padres con un nuevo nieto. Quiero contarles a mi familia y amigos la buena noticia. Quiero que mi vida cambie de un día para otro. Quiero leer Qué esperar cuando estás esperando. Perono puedo.. En cambio, me doy inyecciones. Me hago pruebas de sangre. Veo mis folículos crecer y rezo para que fertilicen mientras mi esposo mira nuestra concepción desde el otro lado de la sala. Leo libros sobreinfertilidad.
Quiero decorar el cuarto del bebé, quiero tener la casa segura para niños, quiero comprar esos adorables, suaves y diminutos conjuntitos.Quiero comprar en esa famosa tienda de bebés, quiero ahorrar dinero para el futuro de nuestro hijo. Pero no puedoEn cambio, imagino una cuna en esa habitación vacía de la casa. Evito las tiendas de bebes. Gastamos nuestro dinero en citas, exámenes y procedimientos de alta tecnología. Gastamos nuestro dinero en un sueño.. y al final nos quedamos con la cuenta bancaria vacía, Nos quedamos con los brazos vacíos.
Quiero compartir mi experiencia con mis amigas embarazadas. Quiero comparar síntomas, quiero ser la invitada de honor en el babyshower. Pero no puedo. En cambio, veo a mis amigas embarazarse tan fácilmente.
Veo sus panzas crecer, concurro a sus baby showers, veo sus fotos y trato de ser buena amiga. Veo sus vidas cambiar y nuestra Amistad cambiar frente a mis ojos.
Quiero sentir contracciones, quiero a mi esposo tomándome la mano y a mi familia esperando en la sala. Quiero pujar, quiero sentir el dolor. Quiero oír el llanto. Pero no puedo.
En cambio, siento un dolor diferente, oigo mi propio llanto, oigo el llanto de mi esposo que hiere más de lo que nunca había imaginado.
Quiero abrazar a mi bebe con lágrimas de alegría corriendo por nuestras mejillas, quiero experimentar el milagro del nacimiento pensando que nosotros lo hicimos pero sabiendo que fue Dios quien lo hizo. Pero no puedo. En cambio, abrazo a mi esposo con lágrimas de dolor corriendo por nuestras mejillas y preguntándonos cuál es el plan que Dios tiene para nosotros y por qué tenemos que pasar por todo esto.
Quiero rezar por una bendición en nuestras vidas, Y rezo mi milésima oración sin respuesta esperando que esta vez Dios me responda. Rezo por un milagro que solo Dios puede darnos. Rezo para que algún día no muy lejano Él nos lo conceda.
Quiero ser madre. Pero no puedo. En cambio, estoy donde Dios quiere que esté, confiando en su plan perfecto, rezando para que me permita cambiar de estatus
De aspirante a Mamá, a aspirante a Buena Mamá.

GRACIAS POR LEER.     :(

INICIO DEL CAMINITO

Pues ayer llegó la tan esperada visita del mes, y como consecuencia hoy mi segunda ecografía basal. Creo que hoy me sentí un poco menos nerviosa, el único inconveniente es que hoy el doctor tenía mas ayudantes que de costumbre, y si en consulta no es tan cómodo pues en ultrasonido menos. 

Aunque hoy el us duró un poco más que la vez pasada, la buena noticia es que todo aparentemente esta bien, no hay quistes en ninguno de los ovarios y con esto mi primer tratamiento con FSH, la verdad no me gustan mucho las inyecciones pero estas son subcutáneas y no le veo el mayor problema porque mi tormento son las de la pompa, y si además es para lograr mi tan ansiado regalito, pues en lugar de tener miedo me da mucha emoción. Para empezar seis inyecciones, una diaria, y al termino (próximo viernes) un nuevo us para ver la evolución. Sinceramente no sé ni siquiera que reacciones secundarias puede haber con esta hormona, lo único que se es que ya quiero que sea mañana para empezar y espero que todo salga de la mejor manera.

En breve les contaré como me fue con mi primer piquetillo y que tal me siento con todo esto.

Gracias por leer.

HASTA EN EL SALON

Hace unos dias me teñi el pelo, y ya tenia varios dias queriendomelo cortar, sin embargo, hasta hoy lo hice; cual fue mi sorpresa que ni ahi puedo escapar de las embarzadas. Lo siento, pero enterarme que alguien lo esta o algo por el estilo es algo que aun no puedo superar. No puedo evitar sentir mucha melancolia, tristeza, enojo, etc. Alguien pudiera decirme como superar esto, porque evitar toparme o estar con ellas es practicamente imposible.

Pues llegue, y la chava que estaba tiñiendo el pelo a otra persona, resulto ser la embarazada. Al momento que la señora que me iba a cortar el pelo dijo: pues adios cervezas, cigarros, ademas debes cuidar mucho tu alimentacion; lo primero que pense fue que estaban hablando de eso. Y pense como es posible que llegara precisamente en el momento que ella estaba dando la noticia, tanto tiempo y tenia que llegar en ese preciso instante, por que a mi? Y dando santo y seña de como se habia hecho la prueba y que ya solo estaban esperando los resultados de laboratorio, y las otras pregunatando y que te gustaria que fuera, y dando tanto consejo. Sigo preguntandome todo esto me pasa solo a mi, o cual es el fin de ponerme en estas situaciones?

Mi trabajo es una tortura constante, trabajo en un laboratorio clinico y tb se realizan ultrasonidos, asi es que ya se imaginaran pruebas de embarazo y us obstetricos, lo bueno es que estos ultimos no los hago yo porque seria una chilladera de nunca acabar. 

Alguna vez, no hace tanto, pense en salirme de trabajar, se lo platique a mi chiquito, explicandole que para mi era dificil estar en esa situacion, personas que no quieren y otras que desean con todo su corazon tener un bebe y yo que no puedo tener uno, tener que hacer estas pruebas que simplemente te dicen si o no, pero que conllevan tantos sentimientos y te cambian para siempre la vida. Ahora si que es mi colmo hacerlas y no poder yo misma realizarme una, y no por falta de ganas. No me dijo que no, al contrario me apoyo, pero mi conciencia y responsabilidad me impidieron renunciar, aunque la verdad si tenia ganas. 

En fin, siempre he pensado que todo pasa por algo y gracias a Dios seguimos aqui, en la lucha de la busqueda de nuestro milagrito, espero no flaquear tanto y pronto suceda.

Gracias por pasar.

DIA DE CONSULTA

Hoy despues de casi un mes por fin tuve mi cita con el gine, y pues aunque no fue lo que esperaba, creo que no estuvo tan mal.
Llegue tempranisimo a la consulta, pero ya habia alguien antes, o sea que me toco ser segus; mi desmañanada esperando salir temprano y poder almorzar tranquila, se convirtio en una larga espera de casi dos horas, todo para que en aproximadamente diez minutos se acabara mi tan ansiada cita.
En resumidas cuentas lo unico que me dijo fue: vamos a esperar a que menstrue para hacerle otro ultrasonido, checar que no haya quistes y empezar ahora si con el tratamiento. : / o sea? se suponia que para eso me habian hecho el anterior, no? pero en fin, ellos son los doctores y son los que se supone saben. Tb me dijo que el tratamiento iba a ser a base de inyecciones :(  todo sea por mi milagrito, y que ya despues veiamos si serian relaciones programadas o fertilizacion o inseminacion, Dios quiera que sea cualquiera de las dos ultimas, y no xq no me guste hacerlo pero de esa forma me siento estresada y siento que no lo disfruto como deberia; en fin solo quiero que todo salga bien, y no se requieran muchos intentos.
La verdad desconozco mucho acerca de lo que esta por venir, solo le pido a Dios que me ayude y todo salga bien. Sinceramente creo que nunca habia esperado tanto mi periodo, me muero por que llegue el dia y empiece con el tratamiento. Siento emocion, nervios, desesperacion, felicidad y a la vez tristeza.
Ayudame Dios Mio y dame mucha paciencia y fortaleza. Gracias por todo.

LLEGÓ

Pues hoy llegó el día tan "esperado", hubiera preferido que no llegara xq tal vez significaria que ya habia alguien, pero no. En fin mañana, tendre que ir a realizarme una ecografía basal, sinceramente cuando me dijeron las condiciones en que debia presentarme, no sabia que existia un estudio asi y mucho menos cual era el fin, hasta que empece a investigar (creo que aún me faltan muchísmias cosas por conocer y vivir), bueno el chiste es que no me causa mucha gracia y si mucha pena. En fin, espero que todo salga bien y no pase nada desagradable, pero sobretodo que todo este bien y pronto pueda empezar mi tratamiento. Por favor Diosito, ayudame a que todo salga bien!
Bye.

COMO REACCIONAR?

Hoy me acabo de enterar que una de mis primas esta embarazada (es el 3°), y yo en mis cinco años de casada no he podido ni siquiera saber si algun dia tendre por los menos uno. Para tristeza mia hace un mes, mi cuñada y otra de mis primas tuvieron bebes. No es que no me alegre por ellas sino que en mi situación es casi imposible dejar de sentirme triste muy triste, porque no puedo dejar de pensar en el porque no me pasa a mi, porque tengo que ser yo la que este pasando por todo esto. 
Porque para algunas personas es tan simple quedar embarazadas y porque otras tenemos que pasar por tantas cosas: estudios, medicamentos, chequeos regulares, etc. 
No se cual debería ser mi reacción ante este tipo de noticias y aunque trato de disimular, prefiero alejarme y no inmiscuirme en esas pláticas, es muy doloroso para mi, y no quiero ni imaginarme en mi reacción si llegaran a pregunatarme algo. Ahhhh! todo es, porque nuestras familias no saben nada, hemos preferido no decir nada de nuestro problema. Los dos estuvimos de acuerdo, quizá porque no nos gusta dar explicaciones y menos respecto a esto. Tal vez algunos, si no es que todos, ya se han de imaginar algo, pues porque no es logico que en un lustro no hayamos tenido ni siquiera un bebe, pero en fin, prefiero que no pregunten nada, y crean lo que quieran creer. 
Estoy a unos pocos días de que llegue andres y esto me hace sentir peor, aunque con una pequeña esperanza e ilusion de que Dios me ayude y me haga el milagro de que no llegue (que eso es practicamente imposible, ya lo sé), y bueno con esta visita, me dispondre a realizarme un estudio que tal vez me ayude en mi proximo tratamiento. 
Gracias, cuidense mucho. Hasta la próxima.